Det är ganska så fantastiskt vad människor kan komma på för idéer, inte minst för att tjäna pengar.
I dagens aftonbladet.se kan man läsa om Daniel som är Pinsamhetskonsult.
Tycker du att det är pinsamt att göra något som du måste? inga problem! Ring Daniel så gör han det åt dig.
Jag diggar idén, han hade lätt fått en massa uppdrag ifrån min dateing-era.
”Kan du ringa honom den där från helgen och förklara läget?”

Detta kan vara början på en helt ny bransch.
I tv-serien ”How I met your mother” så är det ett avsnitt där Barney förklarar för sin polare hur man ska muta ”the guy” för att få saker fixade, hans kompis undrar ”what guy?”, Barney förklarar att det alltid finns en ”the guy” som får saker fixade. Daniel är The Guy. Ett nytt yrke. Im the guy. The guy-skola. Potential mina vänner.

LÄSA?

Hoho

Vem var det som började med den lilla leken att alla tjejer skulle skriva sin BH-färg i sin facebookstatus? Igår och idag har varenda en hetat en färg. Komiskt.
Undrar vad männens comeback blir?

Redan har jag sett arga grupper och andra statusar som skriker ”lägg ner! shit va töntigt! SLUTA!!”
Haha! Oh nej, facebook-trams! Vi startar en grupp som hatar det!

Vit, btw.

Två dagar in på det nya året och luften är sådär krispigt kall som den alltid är vid den här tiden.
Det känns så hoppfullt med ett nytt år. 365 hela dagar som alla kommer att få heta 2010, oskrivna blad som skall fyllas på alla de underbara sätt vi kan komma på. Sommar 2010. Den som komma skall. Året då det skall gå bra. Året som skall bli lyckligt. Det skall, vi ska vi bara vakna upp ur champagne-bakruset och orka upp först, men sen så!

Nyårsafton var en bra kväll. God mat, goda människor, lite för mycket bubbel och en storförlust i Buzz.
Det ligger delar av sönderskjutna raketer lite här och var runt om i staden. Raketer är som de flesta är på nyårsafton. Dyra, inköpta, fixade, timeade, allt i perfektion för en perfekt avslutning på det gamla året och ett hejdundrande explosionsartat klimax in i det nya. Dagen efter ligger spillror utspridda över staden, grå-schaskiga i dagsljuset med en explosion ringande i öronen. Stunden är över och den lilla timeade matchade perfektionen faller i glömska.
En kyss klockan 00.00, skål med alla som står bredvid och det lockade håret liknar mer en jätte-dread än dock-lockar. Skål, akta mina målade matchade naglar, gott nytt år! Kan vi gå in nu? det är kallt med bara strumpbyxor på benen.

2009 var året då jag fann en kärlek som var bättre än alla andra, som gjorde mig till flickvän och till sambo.
2009 var året då jag på egen hand vandrade genom regnskogen på Borneo och lärde mig att Jag kan göra allt
2009 var året då min syster flyttade till ett annat land och jag har fått inse att hon inte behöver skyddas och att hon är tuffare än somliga tror
2009 var året då jag fann glädjen i att odla saker
2009 var året då min älskling blev medelålders
2009 var året då jag svimmade för första gången i mitt liv
2009 var året då jag fick lära mig ett yrke på riktigt
2009 var året då jag var på klassisk konsert för första gången
2009 var året då jag fick en ny bil
2009 var ett bra år.

Gott nytt år mina kära läsare. 2010 är väldigt skönt att skriva på tangenterna, prova.

Four guys have been going to the same deer camp for many years.
Two days before the group is to leave, Larry’s wife puts her foot down and tells him he isn’t going.
Larry’s friends are very upset that he can’t go, but what can they do.
Two days later the three get to the camping site only to find Larry sitting there with a tent set up, firewood gathered, and dinner cooking on the fire.
”Damn man, how long you been here, and how did you talk your wife into letting you go?”
”Well, I’ve been here since yesterday. Yesterday evening, I was sitting in my chair and my wife came up behind me and put her hands over my eyes and said, ‘Guess who?’”
I pulled her hands off, and she was wearing a brand new see through nightie.
She took my hand and pulled me to our bedroom. The room had candles and rose pedals all over.
On the bed she had handcuffs, and ropes!
She told me to tie and cuff her to the bed, and I did.
And then she said, ”Do what ever you want.”
So, Here I am!

Tim Sylvia, mma-fighter och professionell idrottsman, går på en blind date med en red hed som inte direkt spottar i glaset. Ganska skoj. Kolla!

Man kan inte gå runt här i livet och vara rädd för allting, det funkar bara inte.
Men när jag läser vissa bikter och hör människor berätta ibland blir jag nästan mörkrädd. Att datea är kul. Det är roligt, underbart, men kan också vara att leka med elden. Drömprinsen kan vara en mardröm i disguise, det måste man också vara beredd på.
Jag har inte heller alla gånger tagit det säkra före det osäkra och visst har jag utsatt mig för situationer där jag i efterhand har tänkt ”hur i hela helvete tänkte jag?”.
Oftast, nästan alltid, går allt bra. Men varför vara dummare än vad man behöver vara?

Här är några små tips på hur man kan göra dateing-livet lite säkrare för sig själv:

Någon skall veta var du är.
Berätta för en kompis var du ska och till vem du ska. Ett sms med namn och adress. Ring/smsa innan du går och när du går därifrån. Be även kompisen ringa nångång under tiden och kolla läget. Det gör ingen skada och någon vet var de skicka polisen om du inte kommer hem.

Berätta en historia för dig själv.
Berätta om din date för dig själv i tredje person. ”Fia träffade en kille på nätet. De pratade en vecka och sen gick Fia hem till honom. Med sig hade Fia en flaska vin och hon var snyggt klädd.” Låter det bra? Safe? Vill du vara Fia? Låter det inte bra i dina öron kanske du ska re-groupa daten.

Bitcha upp dig.
Jag..öhm… kanske.. vill nog inte… men alltså.. ja.. hmm… Hamnar du i en situation som inte känns bra, bli en mega-bitch och bit ifrån. Det är inte alls lätt när man försöker vara en trevlig och behaglig människa som både säger tack och tindrar lite lagom. Men ett litet trevligt nej är inte lika klart som ett NEJ_FÖR_I_HELVETE! Bitcha ifrån om du inte vill, du bestämmer väl ändå själv?

Hellre safe then sorry.
Ett litet tecken, något som gör att du känner dig olustig eller tvekar. Lyssna på dig själv och reagera innan något sker. Ursäkta dig och gå hem. Ångrar du dig i efterhand så kan ni träffas igen, kanske ute på något ställe bland folk eller nånstans där det känns tryggt. Men överdriv hellre än underdriv om dina varningsklockor börjar ringa.

Hela Dig själv.
Att lämna iväg sin facebook och sitt mobilnummer och sin adress och var man jobbar/går i skolan/tränar/hänger går ofta i ett huj och innan man ens tänkt tanken vet den främmande människan ifrån krogen eller nätet exakt alla fakta om en. Det är oftast ingen som helst fara med det och om personen är funtad med huvudet upp och fötterna ner så kommer det inte bli några problem. Men det kan också vara dumt, i ytterst få fall. Vill du lämna ut allt detta hur som helst? Tänk efter vad du vill att andra ska veta om dig innan du ger ut för mycket info.

Ninja upp dig.
Det är synd att man aldrig lärde sig nån sån där kung-fu spark, och de flesta av oss går oftast inte omkring med ett par nun chukkas i bakfickan. Men min starka tro är att man skall slåss om man måste. Nu ska ni för gud skull inte tro att jag menar att ni skall pung-sparka och skalla er date vid minst lilla övertramp, men tänk gärna tanken innan. Vågar man fysiskt säga ifrån om man måste? Tänk tanken bara, förbered er lite mentalt på vad ni skulle göra om någon går på er fysiskt.

Reklamen.
”En kvinna skall kunna gå naken utan att någon gör något” Jajemen, i landet Låtsas. Tyvärr fungerar inte det riktigt så.
Att först sexchatta, sedan komma till daten iklädd ett skärp och ett par öronmuffar med texten ”I like it hard” kanske kan sända fel signaler om man inte är villig att löpa linan ut och då kan det uppstå en viss problematik. Nu var detta ett exempel med ganska så stor överdrift, men ni förstår nog vad jag menar. Gör inte reklam för er själva som inte kommer att stämma med leveransen, det brukar aldrig sluta bra.
Jag hoppas ni aldrig kommer att behöva hamna i någon olustig situation, men att vara förberedd är alltid bättre än att vara ångerfylld.

Från dagens expressen.se
”

Dejtade på nätet – blev bedragen på en miljon

Den medelålders kvinnan i Västerås började mejla med en man på en av de största dejtingsajterna i Sverige. Han var bildskön med en lika vacker dotter, och uppgav att han bodde i England. Dessutom hade han villa i Italien.

Behövde pengar

Efter att ha mejlat med varandra i några månader började mannen få problem. Hans dotter blev kidnappad i Nigeria och han behövde pengar till lösensumman samt till sjukhusräkningar.
Kvinnan skickade stora summor till mannen som dyrt och heligt lovade att betala tillbaka. När han sedan själv blev kidnappad i Malaysia tog kvinnan kontakt med den inhemska polisen och Interpol kopplades in.

Bluff

Då uppdagades att allt var en bluff.
Kvinnan hade då betalat uppemot 80 000 pund (891 000 kronor) till bedragaren – pengar som hon sannolikt aldrig kommer att se röken av igen.
Nu varnar polisen i Västmanland för att skicka pengar till okända nätvänner, eftersom man aldrig vet vem som sitter bakom tangentbordet.
– De här personerna är duktiga på att berätta historier och kan det psykologiska spelet. Vi har haft liknande fall med ryska kvinnor som är jättetjusiga på bild och vill ha pengar till flygbiljett till Sverige. Men man har ju ingen aning om den här vackra kvinnan egentligen är en skallig gubbe, säger Börje Strömberg, informationschef på polisen i Västmanland.

”Behöver inte sitta i Sverige”

För den drabbade är det nästan omöjligt att få reda på vem som ligger bakom bedrägeriet – eller att få tillbaka några pengar.
– Nätet är så stort och personen behöver inte sitta i Sverige. Även om man kan bevisa vem som står bakom ett kontonummer så är en utredning i utlandet en stor process och sådana här brott är inte prioriterade. Det är en annan sak när det gäller grova brott som mord, då finns ett utvecklat samarbete, säger Börje Strömberg.”

Hoho jaja.

Grillning
Eftersom det är den enda matlagningen som en riktig man gör.
Förmodligen eftersom det medför vissa risker (tändvätska, eld osv.).

När en man erbjuder sig att grilla händer följande:

Rutin:
1. Kvinnan handlar all mat
2. Kvinnan gör en potatisrätt, sallad, vitlöksbröd, en eller ett par såser och förbereder efterrätten.
3. Kvinnan marinerar köttet lägger det på ett fat tillsammans med de nödvändiga grillverktygen och eventuella kryddor. Sedan bär hon ut det till mannen som sitter bredvid grillen – med en öl i handen.

Här kommer det viktiga:
4. MANNEN PLACERAR KÖTTET PÅ GRILLEN.

Mera rutiner:
5. Kvinnan tar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, underlägg och så vidare.
6. Kvinnan går ut till mannen och säger till honom att köttet bränns vid. Han tackar henne och frågar om hon kan gå in och hämta en öl till medan han försöker att rädda köttet!

Viktigt igen:
7. MANNEN TAR BORT KÖTTET FRÅN GRILLEN OCH LÄMNAR ÖVER DET TILL KVINNAN.

Ännu mera rutiner:
8. Kvinnan dukar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, sallad, bröd, potatisen, såserna och bär ut dem till bordet där hon har lagt på en ren duk.
9. Efter maten så dukar kvinnan av och diskar.

Och viktigast av allt:
10. Alla tackar mannen så mycket för den utsökta maten och berömmer honom för hans färdigheter.
11. Mannen frågar därpå kvinnan om hon har njutit av sin matlediga dag? När han ser hennes reaktion så kommer han fram till (det han har misstänkt länge) att det aldrig går att göra en kvinna nöjd!

Det är ett väldans tjat om Anna Anka överallt.
Hon har tagit sig in i även min hjärna och jag skojar med killen om att Anna Anka kan slänga sig i väggen när jag har städat eller fixat fint hemma. Alla verkar så arga på henne, att hon har dålig kvinnosyn, att hon hennes liv är att vara hushållerska åt sin man etc. Må så vara, kanske ser vi igenom en fasad och ser hur det verkligen är eller vad det nu är vi inbillar oss att vi vet om henne och hennes liv. Men vad spelar det för roll?
Hennes val, hennes liv, hennes syn på världen.
Feministisk politisk korrekthet med barnlediga pappor och pansarvagnar i högklackat är inte, och borde inte vara, en sanning. Oavsett vad massan tycker är det största vi har i vår existens det egna fria valet.
Vill man leva för en man, så ska man få det. Feminismen har halkat så fel och så snett om den enda kvinnosyn man får ha ska vara ”den rätta” och det enda sätt kvinnor ska leva på ska vara ”självständigt”. Frihet. ”Jag får inte- jag kan inte” är inte bra åt något håll.
Anna Ankor, Sverigedemokrater och fan och hans moster, säg vad ni tycker och lev som ni vill, vi kanske inte kommer att tycka om det men utan frihet har ingen något.

Sen är det alltid kul att det finns offentliga människor som gör oss förbannade, näthat är lite allmän-terapi och vredes-ventil. Varje gång en ny Linda Rosing eller Anna Anka dyker upp gnuggar man sina händer och hånler. ”Diiig ska jag tycka så innerligt illa om varje gång jag läser Aftonbladet mouhahaha”

Detta kanske man skulle ta och börja med igen?